schiòòòòòòòò!!! allora, chi sarei io? breda? MAMMEGLIO! :°D
(questo post è dedicato a Aya e Reki. X**)

Regolamento: Il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo "CINQUE TUE STRANE ABITUDINI" e le persone che sono state invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini, devono anche indicare chiaramente questo regolamento, alla fine dovrete scegliere cinque nuove persone da indicare e linkare il loro blog, non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog "sei stato scelto" e ditegli di leggere il vostro.

dunque, premetto che avrò da pensarci un po'...

1. detesto suonare in pigiama, o cose così. non lo so perchè, è un riflesso meccanico, per cui, quando in camera mia predispongo il tutto per una sana strimpellata, alla fine mi metto sempre i jeans, o qualsiasi altro paio di pantaloni usi per uscire. ah, e mi piace suonare scalza. e a tutto volume, cosa che fa incazzare i miei.

2. la webcam, a meno che non sia in videoconversazione con qualcuno (cosa di per sè rara, anche perchè la suddetta ha fatto *puff* e non la trovo più), non deve mai puntare verso di me. o la butto dietro il monitor (sì, ce la butto proprio) o faccio in modo che inquadri il case, che è sicuramente più bello e interessante di me. sì, tutto questo anche se non sono in conversazione con nessuno. sono patologica, vero? :°D

3. vado a giro sempre, anche se devo fare dieci metri, col lettore mp3 acceso e le cuffie nelle orecchie. SEMPRE. e, altra cosa che ho sempre con me quando vado a giro, un blocco e una penna. non si sa mai mi venisse l'ispirazione proprio mentre sono su pulman/treno/piedi :°DDD

4. spesso parlo per onomatopee. le più gettonate sono sdong, sbram, schiò, schiacc e probabilmente qualche altra che adesso non ricordo. diciamo che danno più colore ai discorsi.

5. finisco sempre per parlare di musica. è un vizio patologico oramai. magari inizio un discorso sulla teoria della tettonica a placche, e state sicuri che troverò un ottimo aggancio per parlare di qualche gruppo che inevitabilmente il mio interlocutore non conosce. ecco, lì è l'inizio della fine. per l'interlocutore. questo denota anche la mia grandissima capacità di fare collegamenti tra argomenti di vario genere, e questi collegamenti spesso sono, come dire, piuttosto arditi.


bene, e adesso lo smollo a:

MAMMA
GILO
GIULIA
CAPO
MILLA (perchè tanto la chicca vattelappesca quando lo riapre il blog, SE lo riapre.)

ecco. :°D

torno a scrivere qua sopra, e vorrei poter dire qualche minchiata delle mie, vorrei poter parlare della splendida giornata che ho passato oggi con Nico, Milla e Ale (grazie di cuore,a tutti e tre.), ma c'è un tarlino piccino picciò che mi corrode, e che francamente mi fa un attimo uscire dai gangheri.
sento il ripetersi di una situazione spiacevole.
le persone cambiano, nel senso fisico del termine (perchè ormai certi soggetti li ho accantonati per dormire un po' di più la notte), ma i problemi, bene o male, si ripetono ciclicamente. mi viene in mente Nietzsche, l'eterno ritorno e Lucre, che mi spiegò in cosa consisteva, quando l'unica cosa che sapevo del baffone era che aveva scritto Also Sprach Zarathustra (la mia conoscenza del tedesco, invece, è sempre ferma lì.).
dannato zio Federico. aveva ragione, lucido o pazzo che fosse. e forse alla fine chi è pazzo, ma pazzo veramente, riesce a essere più lucido di chiunque altro, nell'analizzare ciò che gli accade intorno.
ho capito alcune cose. una di queste è che spesso mi amareggio per delle cazzate, nel momento in cui si gonfiano (mi viene in mente quella frase di Stefano Benni che dice pressappoco: "le idee sono come le tette. se non se ne hanno abbastanza, si possono gonfiare". lo so, non c'entra niente, ma stasera sono in vena di citazionismo) e perdono la loro peculiarità principale, che è appunto quella di essere delle cazzate. una, come dire, parola fuori posto, dettata da nervosismo e anche da un sano spazientimento, perchè vorresti vedere le persone intorno a te in pace con il mondo, ma soprattutto con se stesse (e le esperienze mi hanno insegnato che se prima non si risolvono le beghe con se stessi, difficilmente si andrà a genio al mondo, o lui stesso si farà andare a genio.) e invece l'unica cosa che vedi è un manipolo di persone preda di se stesse e dei propri fantasmi, o scheletri nell'armadio, o quel che sono, mentre te...te non sai se reciti o fai sul serio, se sei veramente così, ma per il momento non te lo chiedi, perchè ti va bene così. e insomma, succede questo qualcosa, e ti trovi all'improvviso a rivedere le tue posizioni al posto di chi invece sa già come finirà il tutto, l'epilogo, ovviamente unilaterale. e il dispiacere si mischia alla rabbia, il rammarico sincero che provavi fino a qualche ora prima, e che avevi riversato all'altro, assume a poco a poco la forma sconnessa e scoclusionata, ma perfettamente delineata, della sensazione di un sonoro bruciore alle terga.
sì. per chiunque se lo stia chiedendo, mi sto, come dire...incazzando, a leggere certe cose.
ieri ero un cencio, perchè mi ero accorta di quello che avevo fatto. o meglio, per le pessime parole usate per esternare quello che, in sostanza, penso.
ma adesso sento di nuovo quella sensazione di già sentito, di dejà-vu, e mi tornano in mente certe schermaglie, certe persone , e l'inevitabile epilogo, perchè, come direbbe Totò, anche il mio limite ha una pazienza.
se so di avere torto lo ammetto senza condizioni, ma che non si prenda come un atto di debolezza, e nemmeno come un'inversione di rotta nel mio modus agendi, perchè non è così. io sono disposta ad aspettare, a far calmare le acque, a credere che tutto questo sia solo il prodotto di una serie di magagne e problemi sopraggiunti tutti insieme. ma tali magagne, e tali problemi, andrebbero affrontati, e non messi alla porta, nella speranza piglino le loro gambe e le portino il più lontano possibile da lì, perchè è una speranza alquanto vana. non è cancellando il mio link dal blog, se non addirittura da myspace (ancora un c'ho guardato, ma manco mi fa voglia, a dirla tutta.) che si risolvono le cose.
mi si prospetta un altro fanculo? io, francamente, spero di no. perchè mi farebbe davvero male stavolta (pur essendo io una dal grilletto facile, lo ammetto), ma non voglio, egoisticamente parlando, stare ancora male per cose per cui direi che non ne vale proprio la pena. forse dovrei imparare a soppesare le parole, ma così mi imbavaglierei da sola, perchè detesto pensare a cosa devo e non devo dire anche per chiedere che cazzo di ore sono. tanto per fare un esempio idiota.
Robin Williams ha detto che il soffitto di un uomo è il pavimento di un altro uomo, e purtroppo ho fatto un buchino nel mio soffitto. ma adesso sembra quasi che abbia strapanato una voragine, checcacchio.
sai che c'è?
forse mia madre ha ragione a chiamarmi "la puttana del reggimento".
perchè vedo solo il buono delle persone, e sul marcio sorvolo, chiudo gli occhi, finchè non sento la sua puzza dritta dritta sotto al naso. e lì è un po' troppo tardi per spostarsi altrove e fare finta di niente.
sono stata troppo dura? mi dispiace, ma questa è la vita. e io sono molto, molto offesa.
prima non pretendevo scuse, adesso sì.
con calma eh, non le pretendo appena sfornate, mi vanno bene anche ghiaccine, di qualche giorno, un po' avvizzite, ma le voglio, e sincere.
perchè io di essere presa per i fondelli non ne ho proprio la benchè minima voglia.